Любовна залежність?

Зміст
Любовна залежність?
сторінка 2
сторінка 3

Image

На первинному інтерв`ю у психоаналітика людина зазвичай скаржиться на інших: на який відбився від рук дитини, на нечутливі або невірного чоловіка, на беспредельщика начальника і т.п. Мовляв, що з ними зробити, щоб вони стали іншими.

Пізніше з`ясовується, що насправді людина страждає від неможливості створити близькі, теплі, надійні і засновані на взаємній любові відносини.

"любовна залежність" - поєднання цих слів нагадує схожі поєднання: "наркотична залежність", "гральна залежність", Тобто свідомо хворобливе, що руйнує і не обіцяє нічого доброго стан.

У психології існує поняття - залежна поведінка. У це поняття, поряд з різними видами залежностей, входить і сексуальна і любовна залежність. Але чи буває любов або сексуальний потяг незалежне від об`єкта любові?

Дивне питання, тоді цей стан самотності того самого міфологічного Нарциса зайнятого тільки собою і самозамилуванням, або незалежність гермафродита, що має і жіночі і чоловічі геніталії одночасно.

Тобто повна незалежність - це відсутність зв`язку з іншим, це відсутність любові, а за великим рахунком і життя. Як тоді ми можемо вирішити протиріччя між відокремленістю і єдністю, прагнучи знайти щастя і любов?

Жінка 27 років прийшла до мене на прийом для того, щоб зрозуміти, як їй повернути чоловіка, який пішов від неї до іншої жінки. Вона болісно переживає розрив: "Мені здається, що після його відходу життя зупинилося і втратила сенс, я не можу жити, я не можу дихати, я начебто стала байдужа навіть до свого маленького сина, і відчуваю свою провину перед ним.

На роботі я якось ще внутрішньо можу зібратися, але додому йти страшно. Там все нагадує його. Я не відчуваю навіть ніякої злості до нього, тільки біль і відчай. Спочатку я не повірила, що він всерйоз мене кинув. Мені здавалося, що мені треба якось терпляче і з розумінням себе вести, не влаштовувати йому сцен, він зрозуміє яка я гарна і повернеться, але пройшло вже майже рік. Іноді мені приходять страшні думки, я не можу жити без нього."

Я розумію, як неймовірно важко і боляче моїй пацієнтці, як їй хочеться отримати пораду, який би допоміг їй повернути чоловіка, щоб все знову було як раніше. Однак в її оповіданні, я бачу ознаки того, що любов, яку вона відчуває до чоловіка, більше нагадує не любов дорослої жінки до чоловіка, а скоріше любов-прихильність дитини до батьків.

Це маленька дитина не може вижити один без мами, це у дитини часто з`являється відчуття, що він чимось поганий або винен, що він повинен щось зробити, якось виправитися, щоб мама любила, якщо вона холодна до нього. Подальша робота з пацієнткою підтверджує мої припущення, і поступово все, що відбувалося між нею та її чоловіком стає ясно і їй.

Як це часто буває у випадках, коли людина не готова до зрілим відносинам любові, прихильність і залежність дуже сильні, в таких відносинах один як би розчиняється в іншому, втрачає відчуття своєї окремішності, відчуває себе без нього абсолютно безпорадним. На одному з сеансів пацієнтка говорить:

"Це дивно, але зараз я зрозуміла, що за роки, коли ми були разом, я дуже змінилася. Я була дуже самостійною дівчиною до шлюбу, у мене було багато друзів, подруг, ми спілкувалися, багато було інтересів, всяких приємних розваг. Але період, коли я так себе відчувала був дуже коротким.

Коли ми з чоловіком одружилися, він взяв відразу всі турботи на себе, мені це було дуже приємно, і я повністю стала жити тільки його життям, кинула роботу, поступово перестала спілкуватися з подругами, адже я відчувала, що його вони напружують, а найдорожче мені був мир в домі. І цей світ повністю зосередився на ньому, навіть син був на другому плані, я тільки й думала, щоб він не дратував батька.

А які муки я відчувала, коли він затримувався на роботі або їхав у відрядження ... Це кожен раз була "маленька смерть". Тепер я розумію, яка я залежна, я так хочу знову стати вільною. Але я відчуваю, що варто йому зателефонувати і сказати, що він мене любить і хоче повернутися, знаю, що знову готова буду на все, лише б він був поруч".

Багатьом знайоме подібне відчуття, коли вже розумієш, що ти в залежності від відносин з іншою людиною, настільки, що втрачаєш себе, але при цьому відчуваєш, що не здатний чинити опір, якийсь силі всередині себе, щоб змінити свою поведінку і своє життя. Про це говорив ще апостол Павло в євангельському посланні:

"Не те роблю, що хочу, а що ненавиджу, те роблю. А коли роблю те, чого не хочу, вже не я це виконую, але живе в мені гріх". Рім.7,15-20. (Слово "гріх", Грецькою означає "помилкове дію").

Таке саморозуміння вже перший крок до позбавлення від залежності. Але головна мета психоаналітичного лікування - це саме дозвіл такого внутрішнього протиріччя. Щоб людина знайшла не тільки розуміння своїх помилок, але і здатність жити так, як він дійсно хоче.

Щоб все життя не стала повторенням гріховних помилок. Залежна жінка також як і залежний чоловік не обов`язково все життя страждає і любить без відповіді когось одного, скоріше навпаки. Така людина може не раз захоплюватися новим об`єктом, завжди його пристрасть здається йому єдиною і остаточною. (Випадок)

Сценарії любовних відносин., Які кожен раз програються у кожного різні, розпізнати їх самому буває не просто, а тим більше побачити причини свого залежного від даного сценарію поведінки, наступний крок ще важче - не повторювати свій сценарій.

Якщо не на своєму власному досвіді, так спостерігаючи з боку, ви неодмінно помічали, як людина раз за разом програє в життя одні й ті ж любовні відносини, як ніби його життям володіє якоюсь рок. (Історія).

Інша моя пацієнтка 36 років прийшла до мене на прийом після того, як її лікуючий лікар зневірився їй допомогти і порекомендував звернутися за допомогою до психотерапевта. Вона постійно хворіла: головні болі, розлад вегетативної нервової системи, проблеми з підшлунковою залозою, болі в суглобах….

Перелік її скарг постійно зростав, вона пройшла всі можливі обстеження, процедури і таблетки допомагали дуже ненадовго, регулярно лягала на лікування в клініку неврозів, але і це не рятувало. Прийшовши до мене, вона довго за звичкою скаржилася на здоров`я і тільки пізніше заговорила про те, як їй болісно самотньо.

Її чоловік загинув в автокатастрофі десять років тому, і вона не усвідомлюючи того, залишалася в любовної залежності від нього всі ці роки. Вона не могла, як потім усвідомила "відпустити його". Їй самій було це незрозуміло, тому, що роки з ним не були щасливими.

"Я поруч з ним відчувала себе абсолютним нулем. І рік від року він вів себе все більш байдуже до мене, У нас довго не було сексуальних відносин, але я цього і не хотіла, взагалі я завжди себе вважала непривабливою, і була йому вдячна, що він мене взяв за дружину. Я навіть знала його коханок, але чомусь все терпіла.


Перед. - Слід. "


Поділися в соц мережах:
—хоже